Soy realista, no me gusta encasillar, capaz hoy me gusta algo y al día siguiente no, tal vez cambio de opinión constantemente. A veces un no rotundo puede ser fácilmente cambiado. Hay cosas que me olvido y otras que no, me gusta planificar pero disfruto cuando las cosas espontáneas salen bien. Alguien de derecha o de izquierda? Depende. Me gusta el orden y las cosas prolijas, pero claro, hay veces que uno no tiene tiempo para preocuparse por las cosas que le gustan, entonces el desorden llega. Qué complicada! A veces deseo poder salir a bailar en jogging, otras pienso que me gusta cuando me arreglo y me dedico tiempo. Hay veces que deseo algo pero actúo haciendo lo contrario. Histérica, pero también tranquila. Indecisa hasta la médula, otras en cambio sé bien lo que quiero.

Cuantos contrastes, alguien podría entenderme? Hay veces que creo que no soy tan complicada, hay veces que pienso que para ser feliz no necesito tanto y me conformo con poco. Capaz, en este momento, el simple hecho de volver a estar con alguien cambiase muchas cosas. Capaz solo necesito eso, o capaz necesite alejarme por siempre.

Me gustaría hacerte daño, que sufras como yo en ciertos momentos, que me extrañes, que recuerdes como yo que hace un año en esta hora y día exacto vos me estabas haciendo la persona más feliz del mundo, que simplemente te olvides de lo malo, de las malas experiencias, de los errores, de las tristezas.

  Por qué pudiste desprenderte tan fácil y rápidamente? Acaso te olvidas de lo que fuimos y queríamos ser? De luchar contra todo, de las distancias, de los ideales, costumbres, de las dificultades, familias, personalidades. De poder superarnos o simplemente seguir adelante sin trabas. De lo que sentíamos el uno por el otro, a veces lastimándonos mutuamente. Pero qué más da, ya no puedo seguir peleando contra la marea, contra una idea tan fija, contra sentimientos perdidos. 

 Negarte? No, eso es lo último que haría. No pienso negar que vos tenés razón, sin duda alguna. Efectivamente todo esto lo armé yo sola, por mi personalidad, por mis actitudes, por manipularte, por querer armar horarios a mí antojo, por pelearte por cualquier cosa sabiendo que iba a terminar mal.

  Es que nunca puedo quedarme callada y dejar pasar las cosas por alto? Definitivamente no, soy tan orgullosa y peleadora, que cuando algo no me gusta lo digo, cuando me enojo, lo demuestro, hasta lastimarte, hasta golpearte, literalmente. Me cuesta tanto no hacer las cosas si no son a mí manera, que me termino perjudicándome a mí. Soy demasiado cerrada, conservadora. Si algo no se hace cómo lo planee, probablemente no me guste.

Definitivamente la perjudicada acá termina siendo yo, porque soy tan frágil, me cuesta tanto despegarme de las cosas, más aun cuando siento tanto de por medio. Termino diciendo cosas que realmente no pienso ni tampoco haría, termino asustando a los demás provocando que se alejen de mí, como una de las personas que más amo en este mundo.

 Pero como todos dicen, en lo malo hay algo bueno. Capaz el lado bueno no sea volver con vos, porque son cosas que no van a suceder. Sino que esto me enseñó a crecer, a madurar, a conservar las cosas que realmente quiero, a cambiar, a ser fuerte, a dejar de ser egoísta. Ya no lo hago por vos,  porque que lo haga por vos ya no sirve de nada, lo hago por mí.

No ansió tanto algo como abrazarte y tenerte a mi lado en este momento. Poder escuchar tu voz, saber que ambos volvamos a querer lo mismo. Poder aunque sea hablar, como lo hicimos siempre, que sientas cosas lindas por mí, que no seas tan influenciable con las palabras de los demás, que pueda mirarte como lo hacías hace un año, ahora tu mirada solamente me trasmite odio hacía mi, y duele tanto.

 Apenas puedo creer que esto haya terminado así como así, a días de cumplir un año juntos, mirando fotos, recordando momentos y sensaciones, la manera en que me marcaste. Todo alrededor me hacer acordar a vos. Me lleva al pasado, no tan pasado, a cuando estábamos juntos en casa, capaz divirtiéndonos, capaz aburridos, capaz felices, capaz peleados, capaz saltando, de miles de maneras. Capaz ninguna en específica, sino, simplemente estando acá conmigo.

Te extraño tanto